Был я как-то по делам нашей английской фирмы в Южной Африке. Дело, мне порученное, выполнил и даже перевыполнил - договор мы там с нашим местным клиентом не просто согласовали, а полностью подготовили к подписанию. И в результате этой моей расторопности мне потребовалось «в Лондон по делу срочно» (только без шуток), чтобы довести текст до ума с нашими юристами. Делов на полдня хорошей работы.
Но случилась закавыка: у меня как раз истек срок действия моей годовой английской визы. Ну, я сел в машину и «сгонял» из Йоганнесбурга в Преторию, в английское консульство (благо недалеко рулить). В консульстве мне сказали, что обычную визу они мне выдать не могут - я не южноафриканец - но зато могут дать транзитную, на 48 часов. Что меня вполне устроило. И визу эту я получил тут же без проволочек. Вечером я уже садился в самолет рейсом в Лондон.
На следующее утро прилетаю в Хитроу. Иду на паспортный контроль. Выстаиваю длиннющую очередь для не-граждан ЕС. Подходит мой черед. Английский бюрократ, не глядя на меня, начинает бубнить свое стандартное интервью: откуда прилетел, где остановлюсь, цель визита...
-Цель, - говорю ему абсолютно честно, - ехать сейчас в офис моей фирмы и поработать день с нашими юристами. А потом ужин, гостиница и завтра утром - в Москву; вот билет, - и билет свой на московский рейс ему подсовываю.
Он его берет, все так же на меня не глядя, и... надолго умолкает.
И уж лучше бы он после этой своей некороткой паузы и не начинал говорить вовсе! Потому что последовавшие события заняли примерно полтора часа, с извлечением трех толстенных томов инструкций, приглашением какого-то там специалиста по этим томам, приходом вообще самого главного из имевшихся в наличии бюрократа по части приезжих и их прав, и разговорами, разговорами, разговорами... Которые начались с вот такого обмена репликами:
Он: Значит, цель визита у вас деловая?
Я: Ну... вобщем, да, наверное.
Он: А виза у вас транзитная?
Я: Да, потому что ваше консульство в Претории...
Он (безо всякого интереса к событиям в Претории; перебивая): Значит, вы приехали с деловой целью, для которой нужна деловая виза, а у вас - транзитная...
Я (несколько насторожившись; тоже перебивая): В вашем консульстве в Претории я цель моей поездки объяснил...
Он (по-прежнему игнорируя мнение бюрократов в Претории и потому прерывая мои объяснения): Следовательно, вам въезд в Соединенное Королевство не разрешается.
(И начинает очень характерно перебирать листы в моем паспорте в поисках королевской визы, придвинув к себе свой бюрократический штамп.)
Я (безжалостно врубая моим срочно просыпающимся мозгам профессиональный форсаж, рекомендованный для применения только малыми дозами в очень критических ситуациях): Ваши имя, фамилия и должность, пожалуйста, а так же по какой точно статье и какого закона вы мне отказываете в праве на въезд.
(И достаю из кармана блокнот и ручку.)
Он: поднимает, наконец, глаза, смотрит на меня и... откладывает мой паспорт в сторону.
Я: смотрю ему прямо в глаза, вполне упорно и, надеюсь, спокойно.
Он: отводит взор первым. Отодвигает мой паспорт еще немного в сторону.
Я: с облегчением выключаю нерекомендованный для длительного применения мозговой форсаж.
Дальше, как я уже говорил, мы увлекательно провели время, пытаясь выяснить, где конкретно во всех их толстенных томах конкретно сказано: «въезд по транзитной визе с деловой целью - не разрешается». Моя надежда оправдалась, такого, как оказалось, у них не было сказано нигде (во всяком случае они все вместе втроем так и не нашли ни в одном из своих томов такой формулировки).
Расставался я с моими новыми знакомыми из рядов английской бюрократии очень приятельски. Они, с намеренно нескрываемой извиняющейся ноткой в голосе, бодро говорили мне, что вот ведь каждый день всегда можно узнать что-то новое. Я, с намеренно скрываемой насмешливостью в уме, так же бодро не говорил им, что до тех пор, пока не распишут им очередные пространные инструкции о том, что транзитные визы делятся, как и все остальные, на транзитные-туристические, транзитные-деловые, транзитные-к родственникам и т.п. - будут эти бастардные пока визы для нас и для них «удивительны», и к тому же очень накладны для казны Королевства: вот ведь только что вылетело из нее сколько-то фунтов стерлингов на оплату весьма недешевых, надо полагать, четырех бюрократических человеко-часов их рабочего времени (по часу-полтора на каждого их брата).
Хотя с большинством русских у них таких проблем не возникнет, если, конечно, они русских заранее проинформируют. Потому что тогда русские на вопрос «Цель визита?» просто будут с таким же, как мой, спокойным взглядом отвечать: «А пошляться, пивка попить». Что вполне устроит и уж точно не «удивит» английского дотошного бюрократа. Да и казна королевская, благодаря этой свойственной русским некоторой лукавости, целее будет.
Причем к этой нашей лукавости отношение у «них» совсем не обязательно отрицательное: мол, все русские - жуликоватые бессовестные обманщики! Вовсе нет.
В Финляндии, например, штраф за нарушение ПДД начисляется следующим образом. В зависимости от того, какое конкретно нарушение вы совершили, применяется соответствующая базовая ставка. А потом берется табличка таких специальных коэффициентов, которые соответствуют определенным уровням вашего месячного заработка, и выбирается из нее нужный коэффициент. Базовую ставку на него умножают, и - получается положенный вам штраф.
То есть, скажем, вы-богач и ваш сосед-бедняк, совершив одно и то же нарушение, заплатите совершенно разные штрафы. Вы, естественно, гораздо больше; абсолютный национальный рекорд был, кажется, установлен, когда оштрафовали сына одного из основателей Нокии: он превысил скорость километров на 30, а доход у него был заявлен в сколько-то миллионов в год. Ну и получился у него штраф в 300 000 евро. Штраф он заплатил (здесь от этого дела не отвертишься), но потом в интервью заявил гневно, что уезжает из этой чертовой страны навсегда!
Попался как-то и я. Когда еще только начинал ездить по Финляндии за рулем. И когда еще имел в крови наши обычные русские автомобилистские привычки и понятия: что такое превысил скорость на 15-20 км? Да сто рублей даже с квитанцией, и - полетел дальше.
Как раз на двадцать км я и превысил скорость. А изловили меня при этом весьма стандартным в Финляндии способом. На противоположной стороне дороги, где-нибудь на обочине или на придорожной парковке стоит обычная машина. Вы проноситесь мимо. А потом через сколько-то сот метров, за ближайшим холмом или поворотом, вы видите целое большое собрание: уже на вашей стороне дороги стоят готовые сорваться с места пара полицейских машин носом по ходу вашего движения, и в придачу еще полицейский микроавтобус, оборудованный всеми мыслимыми средствами связи и наблюдения. С ними в компании может быть еще и полицейский-мотоциклист, на роскошном BMW, в очень красивом синем кожаном комбинезоне, с белым шлемом, портупеей и крагами. Короче, о побеге лучше и не думать...
И вот тут они вас тормозят. Приглашают вежливо к себе в микроавтобус. Там внутри демонстрируют на мониторе видеозапись вашего «пролета» мимо той самой ничем неприметной машинки, припаркованной на противоположной стороне. Со всеми зафиксированными параметрами вашего движения и вашей наглой физиономией за рулем в придачу. Достают бланки штрафа и таблички с коэффициентами. Спрашивают, какой нынче у вас доход. Считают на калькуляторе. Выписывают вам штраф. Подробно вам его, графу за графой, объясняют. Особо обращают внимание на фигурирующие внизу бланка адрес и прочие данные суда. Подчеркивают настоятельно, что вы можете в этот конкретный суд обратиться, чтобы обжаловать только что ими выписанный вам штраф, буде вам того захочется. Прощаются с вами. Желают вам доброго пути.
Причем я, заметьте, не просто так от балды кругом использовал множественное число («они»). Потому что ни в какой момент вы не остаетесь с кем-нибудь из полицейских один на один. Их постоянно как минимум двое в вашем присутствии. Чтобы никому не пришло в голову шалить, надо так думать.
В такой-то вот ситуации оказался и я с моими двадцатью лишними км в час. Посмотрел безо всякого удовольствия - но с любопытством первооткрывателя - видео с самим собой в главной роли. Выдал «моему» полицейскому мои российские права и техталон. Сижу, жду. Тут процедура как раз доходит до вопроса о моем заработке, который застает меня врасплох. А дело в том, что заработок у меня тогда, во времена моего процветания, складывался из двух зарплат (за директорство на российской фирме и за директорство в представительстве английской фирмы), плюс бонусы за английское директорство, плюс разовые адресные премии от клиентов за особую прилежность и/или отвагу при исполнении, так сказать. Короче, очень приятно и ощутимо для моего кармана, но крайне непросто для оперативного исчисления в уме в нештатной ситуации.
Так что я задрал глаза в потолок и принялся считать и бормотать попутный комментарий вслух, чтобы «мой» полицейский не подумал, будто я дурака валяю и глупую волынку зачем-то затеял. Он, кстати, меня слушал; причем внимательно.
Наконец, я добормотался до результата, который, вроде бы, удалось исчислить. Его я «моему» полицейскому и сообщил. Он выслушал про мои знатные несколько тысяч долларов и склонился над бланкам и тарифными таблицами с коэффициентами. Я приготовился ждать.
А он вдруг начал тихо так, как будто сам себе под нос, приговаривать:
-Ох, дорого же это получится, ох, дорого.
Причем не просто раз шепотнул - и все, а именно: раз он это проговорил, потом другой, потом третий. И именно - почти что шепотом, и уж точно ни к кому конкретно не обращаясь.
Я старательно на него не смотрю, вроде какое мне дело, а про себя думаю: он что - издевается надо мной, что ли? Даже стал обдумывать про себя какую-нибудь заковыристую фразу, чтобы получилось вежливо, но с достоинством: мол, мы русские мужики наказание принимать умеем и соплей не распускаем! Нечего тут, понимаешь, стенать. Как-то так.
А он, как я теперь догадываюсь, в это время дошел до графы, в которую должен был вписать объявленные мной миллионы. И тут он опять эту свою загадочную причиталовку вымолвил и, вижу я боковым зрением, так это исподлобья на меня глянул. (Напоминаю: мы там в это время были не одни.) И потом сухо-нейтрально меня переспрашивает:
-Значит, ваша месячная зарплата - такая-то?
Слышится мне при этом в его вопросе необычный акцент на слове «зарплата». Тут я на него смотрю в упор - а он на меня. И такая коротенькая немая пауза. Я ему говорю:
-Эта зарплата у меня - ежемесячная на основной фирме.
Дальше я набираю воздуху в легкие, чтобы продолжить про мою вторую зарплату, и потом, видимо, про суть премирования руководящих работников, но - ничего этого я сказать не успеваю, потому что тут «мой» полицейский авторитетно, но все так же сухо, и все так же как бы сам себе и говорит:
-Ага, значит - месячная зарплата та-а-ака-а-а-я... И вписывает ее старательно себе туда в бланк.
Ну я и замолчал. Закончили мы эту всю процедуру, узнал я про суд, в который могу обратиться, и отправился восвояси в свою машину, с бланком, на котором «мой» выписал мне на триста с лишним долларов штрафу.
Я потом еще какое-то время все думал: это во сколько же мне влетело бы то превышение, если бы «мой» тогда не оказался таким простофилей и не засчитал только одну из моих зарплат, к тому же и вовсе без премий и бонусов?
А еще потом, когда пришлось по работе много и регулярно общаться с нашими дальнобойщиками, узнал я от них, что все русские тут полиции про свою зарплату говорили, как на духу: сто долларов. Что вполне соответствовало в те забавные годы официальной бухгалтерской отчетности их работодателей.
С тех пор я стал думать, что тот «мой» финский бюрократ почему-то посчитал «удивительным», чтобы с русского, да еще честного, брать столько деньжищ. И еще мне почему-то кажется, что он решил мне в этом деле помочь. Надо сказать, исхитрился он в той ситуации здорово. Потому что мне со временем все больше и больше сдается, что он своим «ни в чей адрес» причитанием, которое тогда даже показалось издевательским, всего-то навсего пытался пробудить во мне ту самую житейскую лукавость, которой я, как русский, в его представлении должен же был обладать по определению.
Еще - читать о наших штрафах
Автором сайта Лига свободных городов может стать любой. О том, как это сделать - в рубрике Авторам
